Als ik hier ‘s avonds in mijn tuin ga staan om een sigaret te roken, dan adem ik zeker vier pakjes aan houtrook in.

BRON

De vereniging Roken Nu Onmiddellijk! (RNO!) is woedend. Woedend op voorzitter Tom Voeten van Clean Air Nederland. Tijd voor een gesprek met RNO-voorzitter Tim Teenen.

Meneer Teenen, wat maakt u zo witheet?

“Die Voeten. Die vent is een tabakshatende antirookjehova. Gisteren mocht hij in die krant van jullie zijn zoveelste paf-fatwa uitvaardigen. Voeten moet met zijn poten uit mijn tuin blijven. Mijn tuin ja. We mogen godzalmenagelen niet meer roken in onze eigenste tuin! De buren zouden er wel eens last van kunnen hebben. Zijn die op dan, de buren, als ik in de tuin met een sigaretje in mijn hand naar de superbloedmaan aan het kijken ben?

De buren! Weet jij wat onze buren doen, Voeten? Die barbecueën. En niet één keer per week, nee, zeker drie, vier keer.

En welke kant staat de wind op, als ze dat doen? Nou, Voeten? Onze kant, natuurlijk.”

U bent echt heel boos.

“Ja! He, godver, nou is mijn aansteker ook nog leeg. En weet je, Voeten, wat de buren doen als ze uitgebarbecued zijn? Een vuurkorf aansteken, naast de nawalmende barbecue, omdat het best een beetje koud wordt, ‘s avonds. En weet je wat ze in de herfst en de winter doen als ze niet barbecueën of vuurkorven aansteken? Een houtkachel stoken, met nat hout Voeten! Weet je hoeveel rook daar vanaf komt, en weet je hoe dat stinkt? En zij doen dat niet alleen, de hele buurt steekt hier jaarlijks de halve Veluwe in de fik.

Als ik hier ‘s avonds in mijn tuin ga staan om een sigaret te roken, dan adem ik zeker vier pakjes aan houtrook in. Daar hoor ik je niet over Voeten.

Eerst het restaurant, toen het café en nu mijn tuin. Waar houdt dit op? Ja, zegt Voeten dan, dan moet je maar een e-sigaret opsteken. Weet je hoeveel kankerverwekkende stoffen daar in zitten? Wil je ons soms dood, Voeten?”

Meneer Teenen, denk toch aan uw hart!

“Ik moet rustig doen he? Nou, ik zeg jou 1 ding Bijlo, genoeg is genoeg! Eerst maakt die krant van jou het Sinterklaasfeest al kapot en dan laat je die stinkende Voeten leeglopen. Voeten, ik zou maar niet meer op je eigen wc poepen, misschien hebben je buren er last van. En dat allemaal onder het mom van het vrije woord. Leuk en aardig, dat vrije woord, maar laat dan wel de goede mensen aan het woord. En maar roepen, die voeten, in jouw krant. Willen jullie minder rokers? Nergens mag het meer. Op de Efteling wil hij het ook al verbieden. Wat moet je, als je naar die stomme idioot op zijn vliegende kleedje staat te kijken? Fuck de fakir! Ooo, 112, snel, bel 112!”

Ik heb geen telefoon bij me.

“Vraag aan de buren of je bij hun…”

Reacties zijn uitgeschakeld.